Introduction : nuire à l’autre par l’intermédiaire des autres

Le manipulateur pervers ne frappe pas toujours lui-même. Bien souvent, il fait faire le travail par d’autres : un parent, un collègue, un ami commun, un avocat, une administration, et même ses propres enfants. Ces personnes deviennent ses complices sans le savoir. Elles croient défendre une victime, alors qu’elles servent d’armes contre la vraie victime.

Dans la littérature anglo-saxonne, on appelle ces relais les « flying monkeys » (les singes volants du Magicien d’Oz, envoyés par la sorcière pour faire le sale travail). En français, on parle de « complices », de « relais » ou d’« alliés manipulés ».

Ce mécanisme est redoutable pour trois raisons :

• Il isole la victime : autour d’elle, tout le monde semble donner raison à l’autre.
• Il la décrédibilise : plus elle se défend, plus elle paraît agressive ou instable.
• Il protège le manipulateur : il n’apparaît jamais comme l’auteur direct du mal ; il a les mains propres.

Le triangle de Karpman : l’inversion des rôles

Le manipulateur pervers s’installe dans le rôle de la victime, fait de sa cible le persécuteur, et recrute des sauveurs pour le défendre. C’est le cœur de la manœuvre.

Le psychiatre Stephen Karpman a décrit en 1968 un « triangle dramatique » à trois rôles : la Victime, le Persécuteur et le Sauveur. Dans une relation d’emprise, le manipulateur distribue ces rôles à sa convenance :

1. Il se pose en victime. Il raconte une histoire où il souffre : « Elle me rend la vie impossible », « Il est instable, j’ai peur pour les enfants ».
2. Il désigne l’autre comme persécuteur. La vraie victime, épuisée, finit par réagir : elle crie, pleure, s’énerve. Ces réactions sont aussitôt utilisées comme preuves.
3. Il recrute des sauveurs. Famille, amis, collègues, professionnels : touchés par son récit, ils prennent sa défense et se retournent contre la cible.

Triangle de Karpman · les rôles distribués par le manipulateur

Il provoque en privé, raconte une version inversée aux autres, et ce sont eux qui sanctionnent la vraie victime.

Le piège tient à ceci : les sauveurs sont sincères. Ils pensent faire le bien. C’est précisément ce qui rend leur action si efficace et si difficile à contrer.

Les techniques du récit inversé :

• Le mensonge par omission : il raconte la réaction de l’autre, jamais ce qui l’a provoquée.
• La demi-vérité : un fait réel, sorti de son contexte, devient une accusation.
• L’anticipation : il parle le premier. Quand la victime veut s’exprimer, l’entourage a déjà « sa » version.
• La fausse vulnérabilité : larmes, air abattu, confidences « à contrecœur »… qui suscitent la compassion.
• La projection : il accuse l’autre de ce qu’il fait lui-même (« Elle me manipule », « Il veut m’isoler »).

Exemple. Après une dispute où il l’a rabaissée pendant une heure, Marc appelle sa belle-sœur : « Je ne sais plus quoi faire, Claire a encore fait une crise, elle a jeté une assiette. » L’assiette est vraie. L’heure d’humiliation qui a précédé n’existe pas dans son récit. La belle-sœur appellera Claire le lendemain pour lui demander de « se calmer ».

Quand la victime se défend, c’est elle qui devient « la harceleuse »

Le moment où la victime commence à se défendre est souvent celui où le manipulateur inverse les rôles le plus violemment. Elle demande des comptes, envoie des messages, rassemble des preuves, alerte l’entourage : il présente aussitôt tout cela comme la preuve qu’elle le traque, le harcèle, ne le laisse « jamais tranquille ».

La psychologue américaine Jennifer Freyd a décrit ce schéma sous le nom de DARVO : Deny, Attack, Reverse Victim and Offender, c’est-à-dire nier, attaquer, inverser les rôles de victime et d’agresseur. Le manipulateur :

1. Nie les faits qu’on lui reproche (« C’est complètement faux »).
2. Attaque la crédibilité de celle qui parle (« Elle est obsédée par moi »).
3. Se pose en victime de celle qu’il a agressée (« Je suis harcelé, j’ai peur d’elle »).

Ce retournement est très efficace auprès des complices et des institutions, parce qu’il s’appuie sur des faits réels : la victime a bien envoyé des messages, elle a bien insisté, elle a bien parlé de lui à d’autres. Ce qui disparaît du récit, c’est la raison de ces démarches.

Exemple. Après des mois de dénigrement, Élodie écrit à son ex-conjoint pour exiger qu’il cesse de parler d’elle aux enseignants de leur fille. Sans réponse, elle relance deux fois. Il dépose une main courante pour « harcèlement » en joignant ses trois messages. Aux yeux de l’école, c’est désormais elle qui pose problème.

C’est pourquoi il est important de se défendre par écrit, sobrement, et par l’intermédiaire de professionnels (avocat, médiateur, association) plutôt qu’en multipliant les messages directs, qui pourront être retournés.

Les complices malgré eux : qui il utilise, et comment

Le manipulateur choisit ses relais selon ce qu’ils peuvent lui apporter : de l’influence, de l’autorité, ou un accès direct à la victime. Aucun ne sait qu’il est utilisé.

Cercle	Ce qu’il leur raconte	Ce qu’ils font, croyant bien faire	Effet sur la victime
Sa famille (parents, frères et sœurs)	« Elle m’empêche de vous voir », « Il me rabaisse sans cesse »	Critiquent la victime, lui font la morale, l’excluent des fêtes	Perte de la belle-famille, sentiment d’être jugée de toutes parts
La famille de la victime	« Je m’inquiète pour elle, elle n’est plus elle-même »	Conseillent à la victime de « faire des efforts », doutent de sa parole	Perte de son dernier soutien, honte
Les amis communs	Confidences « tristes » sur le couple	Prennent parti, rapportent ce que dit la victime	Isolement social, méfiance généralisée
Le travail (collègues, hiérarchie)	« Elle traverse une passe difficile », rumeurs discrètes	Surveillent, colportent, écartent la victime des projets	Fragilisation professionnelle, parfois licenciement
Les enfants	« Maman ne veut pas qu’on se voie », « Papa nous a abandonnés »	Rejettent un parent, répètent les phrases entendues. Volent, abîment des objets et créent des conflits pour punir le parent protecteur, qu’on leur a appris à rejeter.	Douleur immense, culpabilité, perte de vitalité, dépression, rupture du lien
Les professionnels de la loi (avocats, police, juges)	Plaintes, mains courantes, attestations à charge	Ouvrent des procédures, prennent des mesures contre la victime	Peur, épuisement, frais, perte de crédibilité
Les administrations (impôts, CAF, répression des fraudes, banque, services sociaux)	Signalements, déclarations ciblées, informations « utiles »	Contrôles, redressements, enquêtes	Harcèlement administratif, insécurité financière, pression
Les soignants (médecin, psy)	« Je crois qu’elle est malade », dossier construit pas à pas	Prescriptions, certificats, regard biaisé	Doute sur sa propre santé mentale

La famille et les proches

C’est souvent le premier cercle mobilisé. Le manipulateur s’y présente comme le conjoint patient et dévoué, à bout de forces. Il distille de petites phrases plutôt que de grandes accusations : un soupir, un « je ne peux pas tout vous dire ». L’entourage comble les vides avec son imagination.

Exemple. Lors d’un repas, Sophie refuse un verre de vin. Le soir même, son compagnon confie à sa mère : « Elle a recommencé ses médicaments, je préfère qu’elle ne boive pas… » Sophie ne prend aucun médicament. Mais pendant des mois, sa belle-mère la regardera comme une malade.

Le milieu professionnel

Quand il travaille au même endroit que sa victime, ou qu’il connaît ses collègues, il peut agir sur sa réputation. Il peut aussi utiliser ses propres collègues comme témoins de sa « souffrance » : une audience toute prête, qui pourra un jour signer une attestation.

Exemple. Thomas raconte depuis des mois à son équipe que son ex-femme le harcèle. Quand elle lui envoie un e-mail ferme au sujet de la pension, il le montre à la pause-café. Trois collègues accepteront ensuite d’attester qu’il « vit un enfer ».

Les enfants

C’est l’usage le plus grave, et l’un des plus fréquents. L’enfant devient messager, espion, juge ou bouclier :

• Messager : « Dis à ta mère qu’elle n’a pas payé la cantine. »
• Espion : « Avec qui elle parle au téléphone ? Elle a un nouveau copain ? »
• Juge : on lui demande de choisir, ou on lui raconte les « fautes » de l’autre parent.
• Bouclier : il se sert de la présence des enfants pour empêcher toute discussion ou toute séparation.

L’enfant, qui aime ses deux parents, finit par épouser la version du plus fort. Il peut rejeter le parent ciblé, répéter des phrases d’adulte, et souffrir d’un conflit de loyauté profond.

Quand l’enfant est lui-même abusé et protège son agresseur

La situation la plus grave est celle où le parent manipulateur maltraite ou abuse de l’enfant. Pour que rien ne se sache, il retourne l’enfant contre le parent protecteur : celui qui pourrait voir, entendre et alerter.

Le mécanisme suit plusieurs étapes :

• Il discrédite à l’avance le parent protecteur : « Ta mère est folle », « Ton père veut nous séparer », « Si tu lui racontes des choses, elle va tout inventer et on ne se verra plus ».
• Il impose le secret par la peur, la culpabilité ou la menace de perdre l’amour, la famille, la maison.
• Il se présente comme le seul qui comprend l’enfant, et le parent protecteur comme celui qui le prive de quelque chose.
• Quand le parent protecteur s’inquiète ou alerte, il retourne la situation : c’est lui qui « manipule l’enfant », qui « invente des abus », qui veut « détruire le lien ».

Le plus déchirant pour le parent protecteur, c’est que l’enfant défend souvent son agresseur. Ce n’est ni de l’ingratitude ni un choix libre. L’enfant dépend de cet adulte, il l’aime aussi, il a peur, il a honte, et il a souvent été convaincu que tout est de sa faute ou que parler aurait des conséquences terribles. Se ranger du côté de l’agresseur est parfois sa seule façon de survivre psychiquement. On parle d’attachement traumatique et de conflit de loyauté extrême.

L’enfant peut alors rejeter le parent protecteur, l’accuser, refuser de le voir, ou nier des faits qu’il avait commencé à confier. Le manipulateur s’en sert comme preuve : « Vous voyez, c’est l’enfant lui-même qui ne veut plus la voir. » Le parent protecteur se retrouve accusé d’« aliénation parentale », alors qu’il essaie justement de protéger son enfant.

Exemple. Lucas, 9 ans, revient des week-ends chez son père agité, avec des troubles du sommeil. Sa mère s’inquiète et l’emmène chez le médecin. Le père en est informé et dit à Lucas que sa mère veut « l’empêcher de le voir pour toujours ». Lors de l’audition, Lucas dit qu’il ne veut plus aller chez sa mère. Le père, lui, accuse la mère de manipuler l’enfant.

Si vous craignez qu’un enfant soit maltraité ou abusé :

• Ne pas interroger l’enfant de façon répétée ni lui poser de questions orientées : cela peut le faire se refermer, et fragiliser sa parole devant la justice. L’écouter s’il parle, sans insister.
• Noter ses mots exacts, la date et le contexte, sans les interpréter.
• Consulter rapidement un médecin (généraliste, pédiatre) qui pourra constater et, si besoin, signaler.
• Appeler le 119 (gratuit, 24 h/24) pour être conseillé, ou faire un signalement au procureur de la République. En cas de danger immédiat : 17.
• Se faire accompagner par un avocat spécialisé en droit de la famille et des mineurs, et par une association de protection de l’enfance.
• Garder le lien avec l’enfant, même s’il vous rejette : lui redire, sans le forcer, que vous êtes là et qu’il n’est responsable de rien.

La loi et les institutions

Le manipulateur sait que les institutions ont un pouvoir que lui n’a pas : contrôler, sanctionner, priver. Il les met en mouvement par des démarches qui, une à une, paraissent légitimes :

• Plaintes et mains courantes déposées en premier, pour se poser en victime officielle.
• Procédures à répétition (garde, pension, partage des biens) qui épuisent financièrement et moralement.
• Signalements aux services sociaux ou à l’aide sociale à l’enfance, fondés sur des faits déformés.
• Dénonciations à l’administration fiscale, à la CAF, à l’URSSAF, à la répression des fraudes ou à l’employeur : le but n’est pas la justice, mais d’occuper la victime à se défendre et de l’épuiser.
• Attestations obtenues auprès des complices recrutés plus tôt.

Exemple. Après la séparation, Laure reçoit en six mois un contrôle fiscal sur une ancienne activité, une enquête sociale et deux convocations au commissariat. Chaque procédure se clôt sans suite. Mais chacune a été déclenchée par un signalement de son ex-conjoint, et chacune lui a coûté du temps, de l’argent et du sommeil.

Le point commun de toutes ces démarches : le manipulateur reste dans la légalité apparente. Il n’agresse pas ; il « alerte », il « s’inquiète », il « protège les enfants ». C’est l’institution qui agit, avec son autorité.

Faire passer l’autre pour fou

L’arme la plus efficace du manipulateur est de faire croire que sa victime est instable. Une fois cette idée installée, plus rien de ce qu’elle dit n’est cru, et chacune de ses réactions confirme le diagnostic.

Le processus se joue sur deux fronts à la fois :

Dans l’intimité : le gaslighting. Il nie ce qu’il a dit ou fait (« Je n’ai jamais dit ça »), déplace des objets, réécrit les souvenirs, minimise (« Tu exagères tout »). Peu à peu, la victime doute de sa mémoire et de son jugement.

Devant les autres : la provocation puis l’exposition. En privé, il pousse l’autre à bout. En public, il reste calme, souriant, raisonnable. La victime craque au mauvais moment, devant les mauvaises personnes. Lui n’a plus qu’à dire, l’air peiné : « Vous voyez ce que je vis ? »

Les formules typiques qu’il sème autour de lui :

• « Elle est fragile depuis son enfance. »
• « Il fait une dépression, il refuse de se soigner. »
• « Elle est paranoïaque, elle croit que tout le monde est contre elle. »

Cette dernière phrase est particulièrement perverse : quand la victime finit par dire « tout le monde est contre moi », elle dit vrai, puisqu’il a retourné son entourage. Mais elle semble confirmer le portrait qu’il a fait d’elle.

Exemple. Nadia découvre que son mari consulte ses messages. Elle l’accuse, en larmes, devant leurs amis. Il répond doucement : « Mon cœur, on en a déjà parlé… tu sais bien que ce n’est pas vrai. » Les amis échangent un regard. Le lendemain, l’un d’eux conseille à Nadia de « voir quelqu’un ».

Réduire l’autre au silence par la peur des représailles

Le but final n’est pas seulement de blesser : c’est d’asseoir son pouvoir et d’obtenir le silence. Une fois que la victime a vu ce dont il est capable, elle n’ose plus parler, ni se défendre, ni partir.

La peur fonctionne parce que la victime a appris, par l’expérience, une équation simple : chaque fois qu’elle s’exprime, quelque chose lui tombe dessus. Une plainte, un courrier d’avocat, un contrôle, un enfant qui lui tourne le dos, une rumeur au travail.

Elle finit donc par s’autocensurer :

• Elle ne dit plus rien à sa famille, de peur que tout soit répété et retourné.
• Elle renonce à réclamer ce qui lui est dû (pension, partage, droit de visite) pour « avoir la paix ».
• Elle n’ose pas porter plainte, persuadée que ce sera elle qu’on soupçonnera.
• Elle accepte des conditions injustes pour protéger les enfants des conflits.

C’est ainsi que l’emprise survit à la séparation. Le manipulateur n’a même plus besoin d’agir : la menace d’une action suffit. Une simple phrase (« Tu sais ce qui s’est passé la dernière fois ») fait plier.

Exemple. Depuis son divorce, Julie n’a jamais demandé la révision de la pension alimentaire, pourtant impayée en partie. Chaque fois qu’elle l’a évoquée, elle a reçu en retour une demande de modification de la garde. Elle a fini par ne plus rien demander.

Le sort des complices : utilisés, puis écrasés à leur tour

Les complices ne sont pas des alliés aux yeux du manipulateur : ce sont des outils. Quand ils ne servent plus, ou quand ils commencent à douter, il les rejette avec la même méthode qu’il a appliquée à sa victime.

Le cycle se répète presque toujours de la même façon :

1. Séduction : il flatte le complice, le met dans la confidence, le fait se sentir important et utile.
2. Utilisation : il lui fait porter ses messages, témoigner, surveiller, prendre parti.
3. Dévalorisation : dès que le complice hésite, pose une question ou n’est plus utile, il devient « décevant », « ingrat », « influençable ».
4. Rejet : le complice est écarté, calomnié auprès d’autres, et parfois désigné comme nouvelle cible.

C’est souvent à ce moment que l’ancien complice comprend. Il découvre de l’intérieur ce que la victime vivait, et se rend compte qu’on lui a menti depuis le début.

Exemple. Pendant deux ans, la sœur de Paul l’a soutenu sans réserve contre son ex-femme. Le jour où elle a refusé de signer une attestation qu’elle jugeait exagérée, Paul a cessé de lui parler. Il raconte désormais à leurs parents qu’elle « a toujours été jalouse » de lui. Elle a fini par rappeler son ex-belle-sœur pour s’excuser.

Ce retournement est fréquent, et c’est une source d’espoir : la vérité finit souvent par se révéler, parce que le manipulateur ne peut pas s’empêcher de reproduire son schéma avec chacun.

Ce que les constellations peuvent apporter

Les constellations familiales et systémiques peuvent aider la personne sous emprise à faire une chose que le manipulateur rend presque impossible : voir la scène de l’extérieur. Dans un système brouillé par le mensonge, elles redonnent une image claire de qui occupe quelle place.

Rendre visible ce qui était invisible

La manipulation par complices fonctionne parce qu’elle reste cachée : chacun ne voit qu’un morceau de l’histoire. En constellation, la personne pose dans l’espace les membres du système (le manipulateur, les enfants, la famille, les collègues, parfois même une institution). Elle peut alors voir le triangle de l’extérieur : qui est mis en avant, qui est poussé à l’écart, qui sert de bouclier, qui se retrouve entre deux feux.

Pour une personne à qui l’on a répété qu’elle était « folle », voir ce schéma se dessiner devant elle peut être un moment de grand soulagement : ce qu’elle ressentait sans pouvoir le prouver prend une forme.

Ce que la constellation peut éclairer

• Reprendre sa juste place : sortir du rôle de persécuteur qu’on lui a attribué, sans pour autant se figer dans celui de victime.
• Les conflits de loyauté des enfants : voir où l’enfant a été placé (messager, allié, juge) et lui rendre symboliquement sa place d’enfant, qui n’a pas à porter le conflit des adultes.
• Les répétitions familiales : repérer si des schémas d’emprise, de soumission ou de silence se transmettent d’une génération à l’autre, et ce qui rendait la personne vulnérable à ce type de relation.
• Les complices : comprendre ce qui les a attachés au récit du manipulateur (loyauté familiale, peur, besoin d’être utile), ce qui aide souvent à moins leur en vouloir et à ne plus attendre d’eux une réparation impossible.
• Se séparer intérieurement : poser une limite symbolique entre soi et le manipulateur, rendre ce qui ne nous appartient pas (la culpabilité, la honte, la responsabilité de ses actes).

Exemple. Dans une constellation, Claire place son ex-conjoint, ses deux enfants et sa belle-famille. Le représentant de son fils se met spontanément devant le père, dos à sa mère, comme pour le protéger. Claire comprend que son fils n’a pas « choisi » son père : il a pris un rôle trop lourd pour lui. Elle repart moins en colère contre son enfant, et avec l’envie de lui dire qu’il n’a pas à protéger les adultes.

Repérer la manœuvre et se protéger

La meilleure protection est de sortir du triangle : ne plus jouer le rôle de persécuteur qu’il vous attribue, et ne pas chercher à convaincre chaque complice un par un.

Les signes qui doivent alerter

• Des proches vous reprochent des choses que vous n’avez pas dites ou faites, avec des formules qui ressemblent étrangement aux siennes.
• Les démarches administratives ou judiciaires contre vous se multiplient, souvent après chaque tentative de vous affirmer.
• Vos enfants répètent des phrases d’adulte sur vous.
• Vous vous sentez de plus en plus seul(e), et de plus en plus « fou » ou « folle ».
• Chaque conflit tourne au procès de votre réaction, jamais de son comportement.

Ce qui aide concrètement

• Garder des traces : messages, e-mails, courriers, dates, témoins. Un journal daté et factuel, sans commentaire émotionnel, est précieux devant un juge ou un professionnel.
• Répondre peu, et par écrit : réponses courtes, polies, factuelles. Ne pas réagir à chaud, surtout en public : c’est souvent ce qui est recherché.
• Ne pas se justifier auprès de tout le monde : ceux qui sont pris dans le récit ne seront pas convaincus par des explications. Réservez votre énergie aux personnes de confiance.
• S’entourer de professionnels : un avocat qui connaît les violences psychologiques, un psychologue spécialisé dans l’emprise, une association d’aide aux victimes.
• Protéger les enfants du conflit : ne pas dénigrer l’autre parent devant eux et, en cas d’abus, saisir la justice.
• Répondre aux institutions avec des pièces : face à un contrôle ou une enquête, rester calme et documenté. Le temps joue souvent en faveur de celui qui a des preuves.

À savoir

En France, la loi reconnaît les violences psychologiques et le harcèlement moral au sein du couple, y compris après la séparation. Les dénonciations mensongères sont elles aussi punies par la loi. Un avocat pourra vous dire ce qui s’applique à votre situation.

Où trouver de l’aide (France)

• 3919 – Violences Femmes Info : écoute anonyme et gratuite, ouverte à tous ceux qui sont concernés.
• 116 006 – France Victimes : aide aux victimes, orientation juridique et psychologique.
• 119 – Allô Enfance en danger, si des enfants sont touchés.
• 17 ou 114 (par SMS) en cas de danger immédiat.

Si vous vous reconnaissez dans cet article, vous n’êtes pas fou ou folle, et vous n’êtes pas seul(e). Ce que vous vivez porte un nom, et il existe des personnes formées pour vous aider à en sortir.

Vous vivez cette situation ? Parlons-en

Si vous vous sentez pris(e) dans ce type de relation, ou si vous accompagnez un proche qui l’est, je vous reçois pour vous aider à y voir plus clair, à comprendre la place que l’on vous a fait prendre et à retrouver la vôtre, notamment grâce aux constellations familiales et systémiques.

• Evelyne Lluch, praticienne en constellations familiales et systémiques
• Centre de Constellations Systémiques : 22 avenue de Verdun, 13400 Aubagne
• Séances : constellations individuelles et ateliers de groupe
• Téléphone : 06 03 80 63 18
• E-mail : evelyne.lluch@gmail.com
• Site : constellationsfamiliales-marseille.fr
• Prendre rendez-vous en ligne : Resalib

Un premier échange permet de faire le point sur votre situation et de voir ensemble ce qui peut vous aider.